Liderazgo: Los 4 niveles de entrega de valor de un líder

Los negocios nacen, se mantienen y crecen, si y sólo si, existe una transferencia de valor. El emprendedor crea un producto o servicio que agrega valor a su cliente y, el cliente, felizmente le paga al emprendedor por dicho producto o servicio.

En el liderazgo sucede algo similar. Como líderes, necesitamos entregar valor a nuestros seguidores. Es la única manera de hacer crecer nuestro liderazgo: el líder entrega valor de manera constante, y el seguidor recompensa al líder con compromiso y lealtad a la visión.

La relación líder-seguidor es un proceso que va en crecimiento desde que el individuo entra en contacto con el líder hasta, en muchos casos, años en el futuro. Dicha relación crece de acuerdo a los siguientes 4 niveles:

Los 4 niveles de entrega de valor de un líder:

Podcast

1 – Entrega de herramientas y conocimiento:

Este es el primer nivel de entrega de valor. El líder, usualmente con más experiencia y más poder, le entrega al nuevo individuo su conocimiento y le provee de las herramientas necesarias para alcanzar los objetivos.

Como parte de la entrega de conocimientos está también una clara dirección y un compromiso por parte de líder para que el seguidor consiga resultados rápido.

Existe una idea equivocada de que el primer objetivo de un buen líder es ganarse el corazón de sus seguidores, en consecuencia, el líder actúa como un “buen amigo”. La realidad es que el objetivo principal de un líder es que sus seguidores consigan resultados rápido. Por ello actuar de manera directiva al principio es una estrategia más efectiva para asegurarse de que el seguidor consiga resultados.

La teoría de Liderazgo Situacional explica esto a la perfección, demostrando que uno necesita comenzar dirigiendo, para luego supervisar, asesorar y finalmente, delegar. Te recomiendo que leas sobre el Liderazgo Situacional aquí.

Como ejemplo, digamos que eres el gerente del departamento de ventas de tu empresa y contratas a un nuevo vendedor. La primera etapa de entrega de valor consistirá en enseñarle cómo vender, proveerle todas las herramientas de ventas que posees y salir con él para hacer algunas ventas y asegurarte de que el nuevo individuo está aplicando los conceptos, la estrategia de ventas y está utilizando las herramientas correctamente.

El beneficio que obtiene el individuo al final de esta etapa es experticia.

2 – Desarrollo mental:

El segundo nivel de entrega de valor consiste en enseñar al individuo a pensar.

Como líderes, nuestro objetivo no debe ser desarrollar seguidores, debe ser desarrollar líderes. Por ello, no debemos limitarnos a ser directivos y crear un equipo de personas que hagan lo que tú dices, sino un equipo de personas que aprendan a pensar y tomar decisiones correctas.

En mi experiencia, las preguntas más comunes que me han ayudado a comenzar este proceso de desarrollo mental en mi equipo son las siguientes:

  • Basado en el problema que me planteas ¿Qué harías tú?
  • ¿Si tú fueras el/la dueño(a) de esta empresa, cuál decisión tomarías?
  • ¿Por qué?

Nota: Cuando preguntes ¿Por qué? y recibas una respuesta superficial, vuelve a preguntar ¿Por qué? hasta que llegues a la raíz del problema. Así enseñas a las personas a pensar a profundidad.

Por ejemplo: Una persona te comenta que el producto no fue despachado a tiempo al cliente. Preguntas ¿Por qué? y te responde que no había producto en el centro de distribución o en la planta. (respuesta superficial).

Vuelve a preguntar ¿Y por qué no había producto en la planta? (Ésta pregunta lo fuerza a pensar a más profundidad) – Porque no había materia prima – responde.

Vuelve a preguntar ¿Y por qué no había materia prima? – Porque la planta no sabía que venía esta orden tan grande de nuestro cliente – responde.

Vuelve a preguntar ¿Y por qué la planta no sabía de la orden? – Porque el departamento de ventas no le envió el pronóstico de ventas a la planta – responde.

Preguntar “Por qué” de manera consecutiva te permite llegar al problema raíz (En este caso, que no hay una comunicación efectiva entre ventas y producción) y también te permite enseñar a las personas que necesitan aprender a buscar la causa raíz del problema porque no estarás satisfecho con respuestas superficiales.

En el artículo “Utilizando preguntas para ayudar a otros a crecer” comento lo siguiente:

Pregunta: ¿Cuál es el problema? ¿Qué lo causó? ¿Qué proceso o sistema recomiendas aplicar para que no vuelva a suceder? ¿Qué piensas debemos hacer para corregir y recuperar lo perdido? ¿Cómo crees que debemos ejecutar tu idea? Nuevamente, pregunta a pregunta lo llevas a pensar.

Si no estás de acuerdo con su idea o plan se lo dices sabiamente y le explicas paso a paso dónde difieres de él, los riesgos que ves al ejecutar su idea, cómo su idea afecta otras áreas de la organización o el negocio donde él no tiene visibilidad, etc. Al final le enseñas el proceso de pensar. Le enseñas a ver las cosas de modo diferente. Estás construyendo un futuro líder.

Ahora bien, el objetivo de las preguntas no debe ser solamente poner al individuo a pensar sino también permitirnos escuchar una nueva forma de pensamiento. A pesar de ser los líderes, podemos recibir grandes ideas por parte del equipo. De hecho, la mayoría de las grandes ideas vienen de abajo en la organización. Por ello, nunca dejes de escuchar.” (Puedes leer el artículo completo aquí).

El beneficio que obtiene el individuo al final de esta etapa es sabiduría.

3 – Desarrollo emocional:

El nivel 1 y 2 tienen que ver con el desarrollo intelectual del individuo. El tercer nivel tiene que ver con enseñar al individuo cómo auto-crear un clima interno que lo lleve a altos niveles de desempeño de manera constante.

El tercer nivel tiene que ver con enseñar al individuo a liderarse a sí mismo, lo que es igual a aprender a liderar su estado emocional.

La base del desarrollo emocional está en la verdad de que nosotros estamos en control no sólo de nuestras acciones, sino también del proceso de reprogramación mental para tomar el timón de nuestros estados emocionales.

Éste tema lo discuto a profundidad en el artículo “Psicología del éxito: las 5 fuerzas que dominan tu mente” (puedes leer el artículo aquí). En el mismo explico que existen 5 fuerzas: creencias globales, autoimagen, tu pregunta principal, las reglas y los pensamientos limitantes, que han condicionado tu mente y en consecuencia, condicionado tus estados emocionales.

Adicionalmente, para construir líderes, es imprescindible que el potencial líder aprenda a conectar con el corazón de sus seguidores. Eso se logra desarrollando inteligencia emocional.

La inteligencia emocional está basada en 4 pilares: La autoconsciencia, la autogerencia, la consciencia social y la gerencia de relaciones. Todas son habilidades que se pueden aprender y que te permiten conectar a nivel emocional con las personas.

En el artículo “Los 4 pilares de la inteligencia emocional (EQ) en el liderazgo” explico a detalle cada uno de los pilares y las habilidades necesarias a desarrollar en cada uno para aumentar tu inteligencia emocional. Puedes leer el artículo aquí.

A este nivel de entrega de valor el líder enseña al individuo sobre el poder de las relaciones, la importancia de la política en la organización, cómo influir en otros, etc.

El beneficio que obtiene el individuo al final de esta etapa es inteligencia emocional.

4 – Desarrollo espiritual:

Quiero aclarar que al referirme al desarrollo espiritual no me refiero a algún aspecto religioso o dogmático. No tiene que ver con compartir tu fe ni influir en otros para que crean lo que tú crees a nivel religioso.

Me refiero a proveer una poderosa fuente de motivación, determinación y fortaleza: un propósito superior, darle significado al proyecto, al trabajo, al día a día.

Las personas tienen una profunda necesidad de contribuir a algo más grande que ellos mismos. Existen casos donde es muy sencillo definir la contribución: organizaciones sin fines de lucro, grupos religiosos, fundaciones, organizaciones conectadas con la salud, etc. Por otro lado, a veces se hace un poco más difícil definirlo en organizaciones con fines de lucro.

La labor del líder es lograr crear esa conexión entre el día a día y el propósito superior. Ésa es la única manera de entregar valor a nivel espiritual.

La única razón por la cual los negocios nacen, se mantienen y crecen es porque agregan valor a la sociedad. En el momento que dejan de agregar valor, u otra organización entrega un mayor valor que ellos, los mismos decrecen y finalmente mueren.

Definir ese valor que tu negocio, empresa o proyecto entrega y lograr que sea parte integral del ADN de la cultura de tu organización es lo que permitirá que entregues valor espiritual. Si logras esto, tendrás personas ansiosas por trabajar contigo y llevar a la realidad la visión de la organización.

El beneficio que obtiene el individuo al final de esta etapa es significado.

Como líder, ¿Dónde te encuentras? ¿Cuál nivel de valor estás agregando a tus seguidores?

Mi compromiso contigo es darte lo mejor de mí a través de mis artículos y podcast, el compromiso que te pido son las 3 Cs: comenta, comparte y crea.

  1. Comenta: Dame tu opinión, idea y aporta tu voz a la comunidad.
  2. Comparte: Ayúdame a compartir el contenido con tus amigos, conocidos y tus redes sociales.
  3. Crea: Utiliza lo aprendido para crear algo magnífico para tu vida.

La entrada Liderazgo: Los 4 niveles de entrega de valor de un líder aparece primero en Liderazgo Hoy.

Las dos preguntas silenciosas que pueden estar destruyendo tu vida

Cada sueño, cada meta, cada aspiración y más aún, cada comportamiento y reacción humana, es determinada por dos preguntas básicas.

En todo momento estamos buscando responderlas.

(Para escuchar el podcast dale click a “Play” en el botón abajo. Si deseas leer en vez de escuchar el podcast puedes seguir leyendo abajo.)

El afán, a nivel inconsciente, de responder a estas preguntas afirmativamente minimiza nuestro propósito en la vida y nuestra felicidad. Me atrevería a decir… que nos destruyen la vida.

Las dos preguntas a las que me refiero son:

  • ¿Soy lo suficiente /Tengo lo que se necesita?
  • En consecuencia ¿Seré amado?

Enfocándolo en otro ángulo, nuestros mayores miedos son:

  • No soy lo suficiente.
  • En consecuencia, no seré amado.

Si vamos al nivel más básico de la psicología humana, detrás de cada sueño, meta, aspiración, comportamiento, herida y trauma, estamos siempre tratando de responder afirmativamente esas dos preguntas.

Desde niños, con un especial énfasis en nuestros padres, queremos responder estas dos preguntas. Nuestra autoestima depende principalmente de llegar a la convicción de que, para nuestros padres, somos suficiente y somos amados.

Un niño cuenta un chiste que hace a su padre reír a carcajadas, y de ahí en adelante tenemos un comediante. Una niña canta en la sala de su casa para ser felicitada con aplausos por sus padres, y tenemos a una artista.

Por el otro lado, un niño que se siente menos por sus errores y su padre lo castiga retirándole amor, es un niño con un trauma de por vida, que tratará de llenar ese vacío de muchas maneras, porque siempre estará tratando de responder las dos preguntas. Una niña que no se siente amada por su padre, puede buscar responder esa pregunta en otros hombres, desarrollando una vida donde, si no tiene a un hombre a su lado, se siente vacía.  Un niño(a) que se siente con falta de atención, nota que al enfermarse, sus padres se abocan a él o ella… y se transforma en una persona enfermiza toda su vida.

Hazte la pregunta ¿Cuántos comportamientos tienes tú, donde la razón del fondo es tu necesidad de sentirte aceptado(a) o amado(a)?

Uno de los retos más grandes de mi vida fue aprender a confrontar a las personas por situaciones en las que no estaba de acuerdo. Por años yo era el que prefería “tragármelo” todo para no comenzar una discusión. En múltiples ocasiones personas se “aprovecharon de mi nobleza” (como diría el Chapulín Colorado) porque yo no tenía el valor de confrontarlos por lo que yo creía correcto.

Pero la razón no era miedo a confrontar, era miedo a no ser amado o aceptado.

Buscando responder a esta pregunta personas se involucran en trabajos que odian, o relaciones abusivas, o no se atreven a ser lo que realmente quieren ser. Sólo por buscar amor y aceptación.

Pero ¿Cómo liberarme de las cadenas de estas dos preguntas?

Con la verdad… porque la verdad te hará libre.

Y… ¿Cuál es la verdad?

  • Ya eres suficiente. Fuiste creado(a) a la perfección. Tus problemas y fallas vienen de un condicionamiento que la vida, tus padres, la sociedad y eventos traumáticos crearon en tu vida. Mientras más te acercas a tu esencia, más perfecto(a) eres.
  • El amor verdadero aparece mientras más te acercas a tu esencia. Los que te dejen de amar por ser tú, realmente nunca te amaron… sólo te usaron mientras tú cumplías el modelo que ellos querían para tu vida. Fue un “amor” egoísta. A medida que te acerques a tu esencia, el verdadero amor aparecerá en tu vida de dos maneras:
    • Te amarás a ti mismo(a) como nunca te has amado.
    • El verdadero amor atraerá personas a tu vida reales, puras, compasivas y centrales a su esencia que te amarán como nunca lo soñaste.

Tu vida cambiará como nunca porque ya no necesitarás responder esas dos preguntas nunca más. Ése será el día que cantes cuando quieras cantar, llores cuando quieras llorar, bailes sin importar quién te ve. Ese día te mojarás bajo la lluvia y reirás tanto que el mundo se parará para deleitarse en tu presencia.

Ése será el día que le darás al mundo el mayor regalo que puedes darle a la humanidad:

Tú.

La entrada Las dos preguntas silenciosas que pueden estar destruyendo tu vida aparece primero en Liderazgo Hoy.

3 consejos para ser un mejor comunicador

Una de las habilidades más importantes es la capacidad de ser un buen comunicador. El liderazgo, la capacidad de influir, de vender un producto, servicio o una idea, de entretener, etc. depende completamente de tu capacidad de comunicación.

El gran error es que a veces pensamos que la comunicación efectiva sucede en una dirección solamente, pero la realidad es que la comunicación efectiva sucede sólo si lo comunicado conecta con el oyente y sus necesidades.

Imagina a la comunicación efectiva como una llave que sólo es útil en la cerradura correcta. Ser un buen comunicador no es tener una magnifica llave, sino saber desarrollar la llave (el mensaje) que funciona con la cerradura (el oyente).

Por eso hoy quiero darte unos tips para convertirte en un mejor comunicador:

(Para escuchar el podcast dale click a “Play” en el botón abajo. Si deseas leer en vez de escuchar el podcast puedes seguir leyendo abajo.)

Consejo #1: Escucha apasionadamente

La única manera de crear una llave que funcione, es si podemos ver la cerradura. Cualquier buen cerrajero, al darle la cerradura, puede crear la llave que funciona.

La única manera de construir la llave es entender la cerradura. Es decir, escuchar a tu audiencia.

La manera que vas a poder adaptar tu mensaje (lo veremos en el consejo #3) es si realmente entiendes las necesidades de las personas que tienes en frente: tu colega, tu socio, tu cliente, tu audiencia, etc.

Escuchar apasionadamente significa tener un deseo de aprender más, es ser curioso. Es desarrollar una pasión por descubrir en la conversación cuales son las necesidades de la otra persona para poder satisfacerlas posteriormente.

Escucha apasionadamente.

Consejo #2: Entiende que tú no eres el héroe, el otro es.

En toda historia hay un héroe. En la comunicación efectiva, no eres tú. La otra persona es el héroe, y tú eres el mentor: la persona que le proveerá de la idea, información, herramienta, producto, servicio, motivación, etc. para que la persona pueda seguir en la conquista del tesoro en su gran historia.

Es muy diferente decir “Yo soy la persona que necesitas para este proyecto” (Yo soy el héroe) a “Yo puedo ayudarte a que tu proyecto se ejecute con éxito” (Tú eres el héroe, yo soy tu mentor, tu ayuda, tu herramienta, etc.)

Las grandes marcas del mundo han entendido esto: Las marcas y sus productos y servicios nunca son los héroes, el cliente siempre es. Por ello vemos frases como por ejemplo “Sé un héroe” en las cámaras GoPro (y nuestras cámaras te ayudarán a documentarlo y mostrarlo al mundo).

Consejo #3: Enfoca tu comunicación en la satisfacer las necesidades del otro.

Toda comunicación necesita estar enfocada en las necesidades de la otra persona.

¿Has experimentado estar con personas que todo tiene que ser acerca de ellos? Monopolizan conversaciones donde todo es sobre sus historias, sus experiencias, etc.

¿Quieres ser un gran comunicador? Según Dale Carnegie, autor del gran libro “Cómo ganar amigos e influir en las personas” (Para ver un resumen dale click aquí) dice lo siguiente:

“Motiva a los demás a hablar de ellos mismos”

Por ejemplo, si vas a dar una conferencia, conversa con los organizadores para entender cuáles son las necesidades del público y diseña tu charla para satisfacerlas. Si estás creando un documento para algún superior en le empresa, asegúrate de abrir el documento (primer o segundo párrafo) respondiendo su duda más importante.

Siempre recuerda que la única manera de ejecutar el consejo #3 efectivamente, es si ejecutaste el consejo #1 primero.

Quiero hacer un último comentario: al 99.9% las personas no le interesan tus historias, experiencias y tus puntos de vista. Evita llenar tu mensaje de estos. Recuerda que las personas (en general) sólo les importan ellos mismos.

Ahora bien ¿significa esto que nunca cuentas tus historias o experiencias? Yo cuento historias, experiencias y puntos de vista, sí y sólo sí, tienen un objetivo de satisfacer las necesidades de mi audiencia.

Yo puedo intencionalmente contar una historia con el objetivo de aterrizar un punto que ayudará a la otra persona con su necesidad. O puedo estar con un grupo de amigos y contar una historia con el objetivo de entretenerlos, si siento que tienen la necesidad de ser entretenidos. ¿Me explico? Cuando cuento una historia no es porque estoy llenando mi necesidad de contar mi vida, realzar mi ego y mostrar lo bueno que soy, sino más bien, llenar una necesidad específica que tiene la persona que está al frente mío en ese momento.

Si quieres ir más profundo en este tema te recomiendo que leas el resumen que hice del libro “Cómo ganar amigos o influir en las personas” de Dale Carnegie dándole click aquí.

La entrada 3 consejos para ser un mejor comunicador aparece primero en Liderazgo Hoy.

Los 4 niveles de la consciencia

Cuando hablo de la consciencia, me refiero a los lentes con que ves al mundo. Estos lentes filtran y fuerzan una interpretación específica del mismo que muchas veces no necesariamente es real y verdadera. Por ello hoy quiero hablarte sobre los 4 niveles de la consciencia con dos objetivos específicos:

En primer lugar, permitirte reflexionar sobre donde te encuentras y hacia donde deberías ir para alcanzar el siguiente nivel.

En segundo lugar, para entender un poco más a las otras personas que posiblemente se encuentran en niveles de consciencia menos evolucionados. Creo que te permitirá desarrollar una mayor comprensión y compasión por otros.

(Para escuchar el podcast dale click a “Play” en el botón abajo. Si deseas leer en vez de escuchar el podcast puedes seguir leyendo abajo.)

Luego de escuchar el podcast, me encantaría entablar una conversación al respecto en el área de comentarios. Sería magnífico si me pudieras dejar tu opinión sobre el tema. Muchas gracias de antemano.

La entrada Los 4 niveles de la consciencia aparece primero en Liderazgo Hoy.

3 Pasos para Desarrollar Empatía

La empatía es una de las herramientas de liderazgo más poderosas que existe. De hecho no creo que se logren relaciones importantes donde no hay empatía.

(Para escuchar el podcast dale click a “Play” en el botón abajo. Si deseas leer en vez de escuchar el podcast puedes seguir leyendo abajo.)

 

Subscríbete al podcast dándole click aquí

 1 – Escucha

Hace un tiempo estaba hablando con mi madre y ella me contaba una situación personal que la tenía un poco frustrada. Nada grave pero un poco frustrante. Al escucharla, le expresé mi punto de vista de la situación filtrándola por el aprendizaje que he tenido en el blog, los libros que me he leído, etc.… mi respuesta fue cómo la de un ser elevado que ve la situación desde arriba y expresa su… “sabiduría”.

En medio de la conversación me doy cuenta que no estoy siendo empático con ella. Más aún, me vienen recuerdos a mi mente de conversaciones pasadas con ella u otros donde respondía de la misma manera. Cómo si tuviera una respuesta para todo.

A veces en nuestro camino hacia el liderazgo olvidamos lo que éramos cuando comenzamos a atraer personas. Nos olvidamos de los momentos cuando no teníamos todas las respuestas, cuando éramos empáticos… cuando simplemente escuchábamos.

A lo mejor esa es la razón por la cual las personas comenzaron a seguirnos…porque escuchábamos.

Uno de los peores errores que podemos cometer como líderes es dar la apariencia de ser perfectos, el que lo sabe todo, los que tienen una respuesta para cada problema. Sin embargo, a veces llegamos a dar esa impresión sin darnos cuenta debido al compromiso que hemos tomado por crecer y cambiar, por lo libros que leemos y el esfuerzo que ponemos en desarrollar nuestra inteligencia emocional.

Sin ninguna mala intención, la “sabiduría” nos hace perder la conexión con la gente.

A veces la sabiduría está en callar y escuchar.

A veces la sabiduría es empatía.

No te puedo contar la cantidad de veces que mi esposa me ha dicho con palabras, gestos, directa o indirectamente: “No quiero una solución, no me importa que tan fácil es resolver el problema, quiero que me escuches…nada más”

Existe una costumbre Judía llamada “Guardar Shiva” (Sitting Shiva en inglés) donde los familiares más cercanos a quién ha perdido un ser querido lo visitan en su casa luego del entierro y simplemente se sientan y esperan. No dicen nada. Simplemente se enfocan en ser empáticos con el que ha perdido.

En los momentos en que un ser querido ha partido de este mundo, nunca me ha llenado cuando la gente se me acerca y me dice cosas como: todo va a estar bien, el está más feliz en el cielo, algún día entenderemos el propósito de esta situación, etc., etc., etc.

¿Sabes quién me ha llenado? El que me ha abrazado y llorado conmigo

Entiendo perfectamente el por qué las personas dicen esas frases y aprecio su buena intención. No quiero ser malinterpretado.

Simplemente debemos recordar que la empatía ha sido y siempre será lo que desarrollará las más profundas relaciones.

A veces la sabiduría está en callar y escuchar.

A veces la sabiduría es empatía.

2 – Colócate en los zapatos del otro “realmente”

La empatía es la intención de comprender los sentimientos y emociones, intentando experimentar lo que siente otro individuo. La palabra empatía es de origen griego “empátheia” que significa “emocionado”.

Es decir, que la empatía es la capacidad de sentir las mismas emociones de la otra persona.

5098648123_7b2c4d416e_b

La única manera de poder sentir las mismas emociones que la otra persona es primeramente escuchando, y luego haciendo un esfuerzo intencional en pensar que, si viviera bajo el mismo contexto y hubiera tenido las mismas experiencias del otro individuo, muy probablemente pensara igual.

Sentir lo que siente el otro creará conexiones espirituales profundas y duraderas.

3 – Responde de la manera adecuada para el crecimiento de la persona

Es importante entender que cuando somos empáticos con otra persona necesitamos responder de la manera que ayude al crecimiento de la persona.

Si una persona está en tristeza o depresión, necesitamos responder de una manera que saque al individuo del estado en el que está, no de una manera que profundice su condición. (Te recomiendo que escuches el podcast arriba porque tiene muchas más información de este tema específico).

Según tu experiencia, ¿Podrías comentar cuál otro paso se puede aplicar para desarrollar empatía? Gracias de antemano por enriquecer la discusión.

Felicidad en pareja: “Nos han hecho creer que la felicidad en pareja sólo se vive durante el noviazgo”

Teniendo en cuenta que las relaciones, tanto profesionales como personales, así como de pareja, forman parte de las 6 áreas que debemos cultivar , en esta ocasión contamos con la colaboración de Eugenia Casta, autora de “Reconstruye tu Autoestima”, “Eróticamente: 13 fantasías y 11 micro relatos”, y “Divorcio para principiantes”, entre otras obras.

“Si bien la felicidad en pareja no es un estado constante, tampoco ha de resultar tan rara que necesite de vivencias extraordinarias para manifestarse.”

Eugenia Casta
A veces, por no decir casi siempre, dejamos que la burocracia de la vida cotidiana nos invada, y se apodere de nuestra intimidad. Nos han hecho creer que la felicidad en pareja sólo se vive durante el noviazgo, o la “luna de miel”, (para aquellos que aún pueden pagarla), y luego, el resto de la vida, lo estable, con papeles o sin ellos, es un muermo gigantesco y aburrido, del que sólo conseguimos escapar como pareja, durante algún aniversario, (más rutina si cabe).

¿A qué me refiero con burocracia de la vida cotidiana?: Facturas, compras en el Súper, problemas con los hijos, gastos hogareños, compromisos familiares, y un largo etcétera, que en vez de constituir actividades más o menos prosaicas, que debemos cumplir para vivir en sociedad, acampan en nuestras vidas a tiempo completo, y duermen en medio de la cama, justo entre tú y tu pareja. Y al final, ese esperado momento de felicidad e intimidad con el otro, pasa a formar parte de un trámite más en la lista de tareas. 

No hace falta reservar la suite más cara de aquel hotel exclusivo, ni pagar a crédito un soñado viaje de cuento, para garantizarse vivencias inolvidables. Probablemente, el mayor problema de una relación, es querer reunir momentos inolvidables, en una caja de recuerdos.
Continuar leyendo...

Felicidad en pareja: “Nos han hecho creer que la felicidad en pareja sólo se vive durante el noviazgo”

Teniendo en cuenta que las relaciones, tanto profesionales como personales, así como de pareja, forman parte de las 6 áreas que debemos cultivar , en esta ocasión contamos con la colaboración de Eugenia Casta, autora de “Reconstruye tu Autoestima”, “Eróticamente: 13 fantasías y 11 micro relatos”, y “Divorcio para principiantes”, entre otras obras.

“Si bien la felicidad en pareja no es un estado constante, tampoco ha de resultar tan rara que necesite de vivencias extraordinarias para manifestarse.”

Eugenia Casta
A veces, por no decir casi siempre, dejamos que la burocracia de la vida cotidiana nos invada, y se apodere de nuestra intimidad. Nos han hecho creer que la felicidad en pareja sólo se vive durante el noviazgo, o la “luna de miel”, (para aquellos que aún pueden pagarla), y luego, el resto de la vida, lo estable, con papeles o sin ellos, es un muermo gigantesco y aburrido, del que sólo conseguimos escapar como pareja, durante algún aniversario, (más rutina si cabe).

¿A qué me refiero con burocracia de la vida cotidiana?: Facturas, compras en el Súper, problemas con los hijos, gastos hogareños, compromisos familiares, y un largo etcétera, que en vez de constituir actividades más o menos prosaicas, que debemos cumplir para vivir en sociedad, acampan en nuestras vidas a tiempo completo, y duermen en medio de la cama, justo entre tú y tu pareja. Y al final, ese esperado momento de felicidad e intimidad con el otro, pasa a formar parte de un trámite más en la lista de tareas. 

No hace falta reservar la suite más cara de aquel hotel exclusivo, ni pagar a crédito un soñado viaje de cuento, para garantizarse vivencias inolvidables. Probablemente, el mayor problema de una relación, es querer reunir momentos inolvidables, en una caja de recuerdos.
Continuar leyendo...

Felicidad en pareja: “Nos han hecho creer que la felicidad en pareja sólo se vive durante el noviazgo”

Teniendo en cuenta que las relaciones, tanto profesionales como personales, así como de pareja, forman parte de las 6 áreas que debemos cultivar , en esta ocasión contamos con la colaboración de Eugenia Casta, autora de “Reconstruye tu Autoestima”, “Eróticamente: 13 fantasías y 11 micro relatos”, y “Divorcio para principiantes”, entre otras obras.

“Si bien la felicidad en pareja no es un estado constante, tampoco ha de resultar tan rara que necesite de vivencias extraordinarias para manifestarse.”

Eugenia Casta
A veces, por no decir casi siempre, dejamos que la burocracia de la vida cotidiana nos invada, y se apodere de nuestra intimidad. Nos han hecho creer que la felicidad en pareja sólo se vive durante el noviazgo, o la “luna de miel”, (para aquellos que aún pueden pagarla), y luego, el resto de la vida, lo estable, con papeles o sin ellos, es un muermo gigantesco y aburrido, del que sólo conseguimos escapar como pareja, durante algún aniversario, (más rutina si cabe).

¿A qué me refiero con burocracia de la vida cotidiana?: Facturas, compras en el Súper, problemas con los hijos, gastos hogareños, compromisos familiares, y un largo etcétera, que en vez de constituir actividades más o menos prosaicas, que debemos cumplir para vivir en sociedad, acampan en nuestras vidas a tiempo completo, y duermen en medio de la cama, justo entre tú y tu pareja. Y al final, ese esperado momento de felicidad e intimidad con el otro, pasa a formar parte de un trámite más en la lista de tareas. 

No hace falta reservar la suite más cara de aquel hotel exclusivo, ni pagar a crédito un soñado viaje de cuento, para garantizarse vivencias inolvidables. Probablemente, el mayor problema de una relación, es querer reunir momentos inolvidables, en una caja de recuerdos.
Continuar leyendo...

Felicidad en pareja: “Nos han hecho creer que la felicidad en pareja sólo se vive durante el noviazgo”

Teniendo en cuenta que las relaciones, tanto profesionales como personales, así como de pareja, forman parte de las 6 áreas que debemos cultivar , en esta ocasión contamos con la colaboración de Eugenia Casta, autora de “Reconstruye tu Autoestima”, “Eróticamente: 13 fantasías y 11 micro relatos”, y “Divorcio para principiantes”, entre otras obras.

“Si bien la felicidad en pareja no es un estado constante, tampoco ha de resultar tan rara que necesite de vivencias extraordinarias para manifestarse.”

Eugenia Casta
A veces, por no decir casi siempre, dejamos que la burocracia de la vida cotidiana nos invada, y se apodere de nuestra intimidad. Nos han hecho creer que la felicidad en pareja sólo se vive durante el noviazgo, o la “luna de miel”, (para aquellos que aún pueden pagarla), y luego, el resto de la vida, lo estable, con papeles o sin ellos, es un muermo gigantesco y aburrido, del que sólo conseguimos escapar como pareja, durante algún aniversario, (más rutina si cabe).

¿A qué me refiero con burocracia de la vida cotidiana?: Facturas, compras en el Súper, problemas con los hijos, gastos hogareños, compromisos familiares, y un largo etcétera, que en vez de constituir actividades más o menos prosaicas, que debemos cumplir para vivir en sociedad, acampan en nuestras vidas a tiempo completo, y duermen en medio de la cama, justo entre tú y tu pareja. Y al final, ese esperado momento de felicidad e intimidad con el otro, pasa a formar parte de un trámite más en la lista de tareas. 

No hace falta reservar la suite más cara de aquel hotel exclusivo, ni pagar a crédito un soñado viaje de cuento, para garantizarse vivencias inolvidables. Probablemente, el mayor problema de una relación, es querer reunir momentos inolvidables, en una caja de recuerdos.
Continuar leyendo...

Las 6 Necesidades de todo Ser Humano

Todos nosotros nos movemos buscando llenar 6 necesidades básicas. Algunos podemos inclusive violar nuestros valores para satisfacer una de esas necesidades.

Existen dos beneficios gigantes de conocer estas 6 necesidades: el primero, es que nos permite entender el por qué nosotros nos comportamos de esta o aquella manera; y el segundo es, aprender a satisfacer las necesidades de los demás, lo cuál nos garantizará relaciones duraderas y el éxito.

 

(Para escuchar el podcast dale click a “Play” en el botón abajo. Si deseas leer en vez de escuchar el podcast puedes seguir leyendo abajo.)

 

Subscríbete al podcast dándole click aquí

 

Otro punto importante es que todos buscamos llenar estas 6 necesidades, la diferencia está en que cada uno las tiene en un orden diferente. El orden y/o la prioridad de cada necesidad harán toda la diferencia en nuestra vida y en la de los demás.

Estas son las 6 necesidades básicas de todo ser humano:

1 – Certeza

Todo el mundo busca estabilidad y certeza en sus necesidades: comida, techo, salud y otros recursos materiales como dinero, posesiones, etc.

2 – Variedad

Las personas tienen la necesidad de cambiar su situación, de sacar del “status quo” su cuerpo y sus emociones. En consecuencia, ellos buscan la variedad por diferentes medios: estímulos, cambios de escena, cambios violentos del estado de ánimo, entretenimiento, comida, etc.

3 – Significancia

Todo el mundo necesita sentirse especial e importante de alguna manera. Las personas buscan significancia a través del reconocimiento de otros y de ellos mismos. Cuando las personas se sienten insignificantes buscan la significacia yendo a los extremos: éxito, logros, etc. o depresión, fracaso, victimización.

4 – Amor y Conexión

Los seres humanos necesitan sentirse conectados con alguien o con algo: una persona, un ideal, un valor, un sentido de identidad. Las personas pueden buscar la conexión yendo a diferentes extremos: amor y entrega por un lado, y/o una relación agresiva y violenta por el otro.

pexels-photo-45644

5 – Crecimiento:

Todo en la vida está evolucionando y muriendo, no existe una alternativa distinta. Las personas no se sienten espiritualmente satisfechas si sus capacidades no se están expandiendo. De hecho, uno de los pilares de la felicidad que revelo en mi curso “Academia de Héroes” es el crecimiento.

6 – Contribución:

Las personas no pueden sentirse espiritualmente satisfechas si no están contribuyendo a los demás de alguna manera. En mi libro “Despierta tu Héroe Interior” comento que para pasar del éxito al significado, es necesario desarrollar una característica primordial de todo héroe: el sacrificio por la humanidad. El significado se encuentra cuando llevamos a la humanidad a un mejor lugar.

Ahora bien, aparte de entender cuáles son las 6 necesidades de todo ser humano es importante entender que nosotros podemos buscar llenar cada una de estas necesidades de una forma positiva o negativa.

Por ejemplo, mi deseo de certeza lo puedo buscar llenar de una forma positiva (ahorrar, buscar diferentes fuentes de ingreso, cuidar mi dieta, ejercitarme) o negativa (tratar de controlar a las personas, buscar una explicación lógica a todo, etc.).

Otro ejemplo puede ser que para llenar mi necesidad de significancia puedo hacerlo positivamente (trabajando duro, estudiando, logrando mis metas) o negativa (haciendo a los demás sentir lástima por mi: mala salud, depresión, mala suerte, etc.)

Para terminar, cuando entres en contacto con otra persona, hazte la pregunta ¿Cuál es la necesidad que esta persona está buscando llenar? Detéctala y llénala. Si haces esto, tendrás al mundo de tu lado.